Смешни вицеви

Si bil nekoj cicija i osol na benzinska i mu rekol na vraboteniot:Turi 2 litri benzin i edna kapka maslo.-I da ne sakas da ti prdnam vo gumite??

dvajca policajci i vozacot mislat kako da pomine kamionot pod podvoznik bidejki ubiral gore i vozacot vika aj da gi iz istusime gumive za da pomine a edniot policaec na drugiov mu veli:
site velat dek nie policajcive sme glupi ama ovaj sakat gumine da gi tusit a ne udirat kamionov dolu nego gore

eeeeeee znaci cajkanive kolku se ........... stvarno se glupi, i mene ko me zastanaja so motoron. togas svativ deka vistina se glupi.

abe sea ke se vregjame jas tebe kazni za motoron nemat da ti pisam ti taka ok

-gospod go sozdal rajot
-a gavolot pekolot
-gospod go sozdal dobroto
-a gavolot losoto
-gospod te sozdal tebe
-a gavolot mu se prsnal od smeenje!!!

Мажот и го подметнува весникот под нос на жената:
-Прочитај ја оваа статија за рибите, мила.
-Зошто?
-Од нив би можела да научиш како се молчи.
-Прво ти од нив научи како се пие само вода! - дрско му враќа жената

Си биле маж и жена. Мажот се враќа од работа, а жената како и секој ден, вообичаено, го става ручекот на маса. Мажот се изнервирал нешто и го фрлил јадењето низ прозорецот. Жената го гледала некое време, земала стол и го фрлила низ прозорецот.
- Зошто го фрли столот? - рекол мажот.
- Епа кога ќе се симнеш долу да ручаш, да има кај да седиш!!!

Eден наш работник во Африка се јавува кај жена си во Македониа и кажува дека сака да се врати дома за стално и ја прашал што сака за сувенир од африка. Жената му одговорила дека не и е важно што ке биде важно да е нешто што ке се секава. мазот се мислел и на крај зел слон. Поминал неколку граници и стигнал во грцка ама гркот остро му рекол скопианце не мозе со слон преку граница.Чоеков мислел и на крај земал два леба едниот го ставил во едното уво другиот во другото уво на слонот и отишол кај цариникот. Абе ти реков не мозе со слон да поминис. Насиов изнервирано му одговорил-ШТО ТИ Е ТЕБЕ ГАЈЛЕ ШТО ИМАМ ЈАС У СЕНДВИЧОВ !

Биле Мујо и Хасо во некој хотел и преку ноќ комарци ги направиле лом. Се пожалиле на рецепција, а овие ги прашуваат дали ги оставиле светлата запалени
-Да одговориле тие.
-Епа тогаш да ги изгаснете.
Следната вечер легнале и етети наоколу светукли во собата.
Мујо свикал: -Да бегаме Хасо, евеги идат со батерии.

Доаѓа контролорна инспекција во школо, и учителката цела избезумена за мали Џокица да не лупне некоја глупост им вика на девојчињата кога мали Џокица ќе каже нешто што не треба, овие да почнат да врискаат и да истрчаат низ училница.
Инспекцијата им поставувала на децата различни прашања а учениците ги одговориле сите добро.
И на крај инспекторот прашува:
• Дали некои од вас, драги ученици, знае што се гради до вашето училиште?
Мали Џокица дига рака:
• Јас знам.
• Што Џокица?
• Јавна куќа.
Девојчињата почнуваат да врискаат и да трчаат надвор, и мали Џокица им вика:
• ЧЕКАЈТЕ, курвииии, само темелите се ставени!!!

Оди Трпе по улица и среќава три калуѓерки. Рипа Трпе, масакр ги прави и продолжува задоволно по улицата:
- Ама лесно ги средив нинџите!!

Се наоѓа Хитлер на некој рид и бутка евреи надоле. Му ѕвони мобилниот и го прасуваат што прави а тој им вика еве играм тетрис.

Знаете како Никола Тесла го викале на галено:
Коле Чеканчето

Го прашува синот таткото, ’’Тато, што е политика? ...

Политика, а?...
Еве, , да речеме вака сине:
Јас носам пари дома, значи јас сум капиталист.
Мајка ти администрира со парите, таа е владата.
Дедо ти надгледува се’, тој е унијата.
Слугинката е работничката класа.

Сите работиме за тебе и ти го посакуваме најдоброто. Ти си народот. Брат ти кој
е сеуште во пелени, е иднината.

Разбра ли сега, сине?’’

Детето вели, ’’Ајде да го преспијам ова и да помислам, па утре ќе ти
кажам....’’
Ноќта се буди малиот и осеќа некоја чудна миризба од креветчето на братчето.
Не знае што да прави, и оди да бара помош. Влегува кај родителите. Таткото го
нема, а мајката таа заспала цврсто и нема шанси да ја рабуди.
Оди кај слугинката. Наслушнива низ вратата некои звуци....Ѕирка...и го гледа
таткото во кревет со слугинката, и го гледа дедото како ги гледа преку прозор!
Никој не го ни заприметува детево, толку се преокупирани...
Нема што да прави на крајот, и се враќа во кревет.

Следниот ден, таткото го прашува дали размислил и дали знае што е политика.
Детето изјавува, ’’Да, сега знам!

Капиталистот ја злоутребува работничката класа, а владата појма нема, спие.
Унијата го гледа сето тоа, без да реагира.
Народот е игнориран.
Иднината е во гомна.

Тоа е политика!’’