Смешни вицеви

Писмо од мама!

Драги мој сине,

Ти пишувам бавно зашто знам дека бавно читаш.
Веќе не живееме каде што живеевме кога ти го напушти нашиот дом. Татко ти прочитал негде дека на човек му се случуваат најмногу несреќи во радиус од 30км од неговиот дом, па затоа се преселивме. Нема да можам да ти ја испратам адресата затоа што последното семејство што живеело тука си го земало со нив бројот на куќата за да не си ја менуваат адресата. Ова место е навистина убаво, дури има и перална, но не сум сигурна дали работи добро. Минатата недела ставив внатре некои алишта да се исперат, го затворив капакот и го потегнав синџирот. Од тогаш ги немам видено алиштата. Времето тука не е лошо, само што минатата недела два пати врнеше. Првиот пат не престана 3 дена, вториот пат 4 дена. Што се однесува до тоа палтото што бараш да ти го испратам, чичко ти рече дека пакетот ќе биде премногу тежок ако го ставам палтото со се копчињата во него, па затоа ги пресековме и ги ставивме во џебовите на палтото. Завчера дедо ти Трајко си ги заклучи клучевите од колата внатре во колата. Многу се загриживме затоа што му требаа два часа за да си ја отвори колата.....и да не извади мене и татко ти од внатре. Сестра ти роди бебенце ова утро, но сеуште не знам дали е машко или женско и тешко ми е да ти кажам дали си станал тетка или чичко. Бебето многу личи на брат ти. Вујо ти Миле падна во еден казан за ракија минатата недела. Некои луѓе се обидоа да го извадат од таму но тој успеал да ги одбие нивните напади, по што се удавил. После го кремирале и тој гореше цели три дена. Нозете сеуште му тлеат. Тројца од твоите пријатели паднаа од мостот пред неколку дена, додека се возеа со кола. Кире ја возел колата. Тој успеал да си го отвори прозорот и да исплива, но другите двајца не успеале да ги отворат прозорите и се удавиле. Нема повеќе што да ти кажам сине. Ништо исклучително и посебно не се случило тука.
Те сака, Мама

П.С. Сакав да ти испратам и некој денар, ама пликот веќе беше затворен.

СИ биле две муви и се мувале.

Си биле две глувчиња и пушеле трева. До нив прелетал лиљак и едното глувче му вели на другото:
-Треба да престанеме да пушиме, мене почнаа да ми се привидуваат ангелчиња.

Жената му се дере на мажот:
- А, бе, мажу, колку си глуп, поглуп не можеш да бидеш! Ууууф, колку ме нервираш... Да имаше натпревар во глупост, второ место ќе освоеше!!!
- Зошто па сега второ место?
- Па, затоа што си глуп!

Се качува Трпе на воз,влегува
во купето и гледа пет црнци:
-Овде нешто изгорело???

Се шетал штрк по бара и ете ти жаба. Оп и ја изел. Летнал штркот, а жабата извадила глава од газот и го прашува штркот: - На која висина сме!? - На 15 илјади метри! - Ауууу, не сери!

За несреќа, испаднал еден патник од авион.
За среќа, под него се нашол пласт сено.
За несреќа, од пластот сено ѕирка вила.
За среќа, ја промашил вилата.
За несреќа го промашил и пластот сено.

Влегува маж во автобус и го прашува возачот:
-Дали се плаќа за цвеќе?
Возачот му одговара:
-Не
Тогаш мажот се врти назад и вели:
-Ајде Ружо качувај се!

Отишол Мујо на театар, па кога се вратил Фата го прашува како поминал:
- Море остај жено, досадно беше што да ти кажувам. Само на крајот беше интересно, кога делеа капути. Јас три си земав.

Влегува човек во кафана и прашува:
- Кој е овде посилен од мене?
Стануваат тројца батки:
- Ние сме!
- Е па, дојдете да го бутнеме југово.

Зошто Албанците ги викаат шиптари?
Затоа што кога дошол Хитлер рекол тепам,колам се по азбучен ред.
Албанците виделе дека се први па ја земале последната буква односно се нарекле Шиптари!!!

Убава млада жена лежи на болнички кревет и чека да ја оперираат. Доаѓа човек во бел мантил, го крева чаршавот, ја одмерува голата жена горе доле и се тргнува на страна да се консултира со уште двајца во бели мантили. Доаѓа вториот и тој ја прегледува жената. На крајот доаѓа третиот и откако ја прегледува, жената веќе нетрпелива го прашува:
- Абе докторе, добро е што ме прегледувате, ама кога ќе почнете со операција?
- Не знам јас тоа, ние сме молери.

Игорче направил забава дома и во текот на забавата фрлил око на едно девојче.Ја однел во купатило,ја соблекол и ја свртел накај лавабото.Одеднаш влегува мајка му на Игорче во купатилото, ги гледа голи децава и се фаќа за глава:
-Лелеее,Игорче мајкино,па нели ти реков,немој бос по тие ладни плочки!

Како настанал земјотресот?
- Црногорец земал лопата да копа и земјата отворила уста да се смее.

Се сретнуваат две циганчиња:
- Што си бе толку блед, да не си болен?
- Не бе. Мајка ми ми го изми лицето.

Зошто жените ги тријат очите кога ќе се разбудат?
- Затоа што немаат јајца за да ги почешаат.

Судијата го прашува Рамче:
- Рамче, зошто крадеше?
- Ма не сум крадел, жими деците.
- Си крадел, си крадел, те виделе двајца сведоци.
- Не сум крадел судијо, жими све, имам 100 сведоци кои не ме виделе.

Дошле зајакот и син му дома. Синот цел помочан, а таткото покакан.
Мајката зајчица ги прашува:
- Сине, побогу, што ви се случило?
А синот одговара:
- Ма остај, се помочав од страв додека мечката си го бришеше г'зот со тато.

Стопирал некој цајкан плавуша:
-Дај ми возачка.
-Немам.
-Тогаш дај ми лична карта.
-Немам ни тоа.
-Добро, тогаш дај ми нешто со што ќе можам да те индентификувам.
Плавушава ја зема ташната и му вади огледало.
Цајканот се огледува во огледалото и вика:
-Па што не кажеш дека си колега бе!?

Се венчале Мујо и Фата и на првата брачна ноќ Мујо се соблекува и и вика на Фата:
- Види Фато што имам!
А Фата разочарана:
- Абе Мујо, мал ти е.
- Мало, мало ама техничарче.
- Абе и инженерче да е... мало е!

за време на посета на психијатриска болница, новинар го прашува директорот на болницата врз основа на што одлучуваат кого ќе примат во болница на лечење.
- "Многу едноставно, ќе го ставиме пред када наполнета со вода, ќе му дадеме лажица, чаша и кофа, па ќе му кажеме да ја испразни водата на најбрзиот начин".
- "Аха, разбирам..." - одговара новинарот. "Значи, оној што е нормален ќе почне да вади вода со кофата?"
- "Не, тој што е нормален ќе ја извади затката од дното на кадата. Сакате соба со балкон или без?"

Му приоѓа просјак на некој наркоман и му вика:
- Помагај брате ништо не сум јадел три дена!!!
Наркоманот:
- Мораш да јадеш брате, макар и со сила!

Оди човек кај својот адвокат и овој му вика:
- Слушај, имам лоша и ептен лоша вест.
- Кажи ја лошата прво.
- Женати дошла до слика вредна 100.000 марки.
- И тоа е лошо!? Која е ептен лошата???
- На сликата си ти со секретарката.

Сретнав една добра вила, и ми исполни две желби.
За жал третиот пат неможев, не ми се дигаше...

Зошто Мујо секогаш кога влегува во тенк си носи две главици зелка?
- Да ги нахрани гасениците!