Смешни вицеви

MOOOOOOOooooOOOOOOooooOOORE KLIMCO ABE MALKU KE CITAS OD VICOJVE PRVOOOOOOoooooOOOOooo ne samo pisi pisi so Ctrl + c --------Ctrl+v od nekoja strana za vicoj !!!!!samo za da naprajs mnogu mislenja , nacuka 10000 vicoj baska i se povtorvet ........A so e i najstrasno ti samiot isti vicoj gi pisis po 2-3 pati

виц за последиците од Чернобил:

идет ќеркава кај мајкава цела расплачена и викат
Мамо мамо ми растит трета цицка, а на то мајкава
Ме болит куров

koi se trite najgolemi svetski katastrofi?

hiroshima 61...
4ernobil mislam 64 bese......
i WINDOWS 98

hirosima e 45 more, a cernobil e 80 - 81

ok ok be
heh

ZENAT NA PERO SEKOJ DEN GO IZNEVERUVALA,EDEN DEN PERO SE RAZBOLEL MNOGU I I REKOL NA ZENASI AKU UMRAM KOLKU PATI SO SI ME IZNEVERILA TOLKU PATI KE SE PREVRTUVAM VO GROBOT,PERO UMREL A PO NEKOLKU DENA I NEGOVATA ZENA UMRELA I OTISLA DA GO BARA I PRASUVA TAMU KADE E PERO I EDEN I ODGOVARA:KOJ PERO,PERO VENTILATORON

FATA I MUJO OTISLE NA MORE,I GO GLEDA HASO NA MUJO SAM POKRAJ OBALATA I GO PRASUVA:ABE MUJO ZASTO SI SAM KADE E FATA,I MUJO MU VELI EVO I JAS JA CEKAM VCERA NEMOZESE DA GNJURI 20 SEKUNDI A EVO SEA JA NEMA 2 SATI

Оди Рамче по улица кога го сретнува некој пријател и го прашува:
- Каде бе Рамче?
- Еве идам у град да си купам одело.
- Па, купи и за мене едно, ако не те фатат.

Трпе влегува на доктор и веднаш го извадил патлакот на маса.
Докторов го гледел, го гледал...
- Ве боли?
- Не.
- Ве сврби негде?
- Не.
- Па што си го извадил?
- А, кажи колку ми е убав!?

Како настанал земјотресот?
- Црногорец земал лопата да копа и земјата отворила уста да се смее.

Си биле две празни шишиња од пиво и едново му рекло на другото:
- Ај да одеме до кај мене.
А другово го прашало зашто. Ова му одговорило:
- ИМАМ ПРАЗНА ГАЈБА!

Ги прашала учителката децата што сакаат да бидат кога ќе пораснат. Прв се јавил малиот Мики:
- Ја ќе бидам мафијаш.
- Аман бе дете, зошто мафијаш?
- Така фино, најјак сум, сите ми се плашат, сите жени ме сакаат, пун сум со пари, возам мерцедес...баш онаков како оној што е паркиран доле пред влезот.
Се јавил малиот Боби:
- Ја ќе бидам Бане.
- Зошто баш Бане?
- Е како зошто, имам многу пари, ме чуваат телохранители, имам куќа на Водно, и ме возат во мерџо...баш ко оној најновиот модел што е паркиран доле.
Се јавува и малиот Трпе:
- Јас наставничке би сакал да бидам влакнест по цело тело.
- Како бе Трпе влакнест?
- Видете наставничке, мојата сестра е влакнеста само малку меѓу нозете, а она доле е нејзиниот мерцедес.

Секретарката му кажува на еден македонски политичар:
- Тука е еден новинар, сака изјава.
- Ма нека одат у бестрага тие чкрабала, стално ме прават лажов.
- Па, што да му кажам?
- Кажи му дека не сум тука

Малиот Трпе прашува:
- Тато, тато, кога ние ќе купиме Голф петка?
- Ќе купиме сине, кога ќе излезе Голф деветка.

Малиот Трпе прашува:
- Тато, тато, кога ние ќе купиме Голф петка?
- Ќе купиме сине, кога ќе излезе Голф деветка.

Бранко - Буш (Средба)
Џорџ Буш дошол на посета во Македонија и како што е редот Бранко го однел на прошетка низ Скопје, се шетале, муабетеле и само гледаат човек како моча на улица, Буш извадил пиштол и го убил човекот. Бранко изнервиран го прашал зошто го убил човекот. Буш ладнокрвно му одговорил:
- Епа кај нас во Америка, кога ќе видиме некој човек како моча на улица го убиваме...
После некое време, Бранко ја посетил Америка... Се шетале по улица и гледаат некој човек како моча... Бранко го извадил пиштолот и го убил човекот за да му врати на Буш.
Следниот ден во весник:
"Убиен Македонскиот амбасадор во Америка."

1: Како се викаш?
2: Ко татко ми.
1: Како се вика татко ти?
2: Ко мене.
1: А вие двајца како се викате?
2: Исто.

Малиот Трпе му вели на татко си:
- Тато ај купи ми пентиум 4 со два интерни и два екстерни дискови, осум дуал портови за усб конекции, хипер-брзински двд режач, ама мора да биде од типот павиљон слајмлајн и во дуал кор технологија.
- Ај сине оди дувај како и сите други деца!

Оди Трпе по улица и слуша: 'Стој'!!!
Застанува, и пред него паѓа клавир.
Оди понатаму и пак истиот глас: 'Стој'!!!
Застанува и пред него една кола со голема брзина поминува.
Се врти, гледа но не може да види никого.
- Кој си ти што два пати ми го спасуваш животот?
Гледа во раката едно малечко ангелче.
- 'Јас сум твојот ангел чувар!!!'
Трпе замавнува со десната рака го смачкува и вели:
- Кај беше кога се женев, мајку ти ибам?

Наставничката им дала задача на децата да нацртаат цртеж слушајќи музика од Бетовен.
Диме нацртал расцветано поле и деца како си играат.
-"Ода на радоста", - го објаснил Диме цртежот.
Стефан нацртал ливада и овчар со овци.
-"Пасторала", го објаснил Стефан својот цртеж.
Малиот Трпе нацртал патлак, а наставничката шокирана го
прашала:
-Што ти е ова Трпе?
-"За Елиза".

Оди жена на контрола кај докторот откако овој и препишал машки хормон тестостерон, па му се жали во врска со некои од контраиндикациите:
- Докторе, малку сум загрижена. Почнаа да ми растат влакна на места каде порано ги немав.
- Тоа е сосема нормална појава кога се работи за користење на тестостерон. А каде точно ви растат влакна?
- На тестисите, што е уште една работа за која сакам да зборуваме.

Во школо учителката го прашува Трпе да наброи неколку славни личности:
- Па учителке, Роналдињо, Бекамп, Анри...
- А ти си читал за Пикасо, Моцарт ...
- Не, не, резервите не ги знам учителке!

ко шо гледам и ти почна да ги повторвиш вицојве, срам да ти е!!!хехе

Ko mozet drugive zs da ne mozam i jas |: