Najzabegani Vicevi

Koj praznik go slavi Sasa Matic????


VIDOVDEN

Dali si ja videl zenamu na Sasa Matic???



NI TOJ NE JA IMAT VIDENO

Se iskarale Sasa i Dean Matic i sea so oci nekele da se vidat

Dete bez race mu pobaralo na tatkomu

D:Tato daj mi kolacinja
T:Zemisi sam
D:AMa Tato nemam racinja
T:Nema racinja nema kolacinja

Dosadno devojce pred gosti ja prasuva majkasi
MAMO MAMO sto imam VRAPCE
MAMO MAMO sto imam ZAPCE
(Majkata tivko i veli)
Dosta kerko imas RAKCE

Zs postojt vselena i vonzemjani????
-Se plasat da ziveat na isto mesto so Cak Noris

Si bile dve casi voda i na ednata ja zgazila kola .A pak trugata se isturila od smeenje

eee seeeaaaaa, ova e glupo... si biledva traktori na edniot mu se dupnala gumata a na drugiot mu se dupnale site od smeenje.

IGOR напиша:Osla nekogas Smrtta so kosata kaj nekoja baba i i velit:
-Babo ajde v pekol?
A babata se pravela na gluva i mu vratila:
-Sooo?
-Babo ajde v pekol?
-Sooo?
-A babo sakas SOK?
-Da
SOOOOOOOK

Gledam deka kako i obicno gi kazvis mojte vicoj

hahahahahahahahaha da da. hehe (se zezam) :D:D:D:D ama dzabe go pisis ovaj vic, nikoj nemat da go svatit vaka

mARKLAR напиша:

IGOR напиша:Osla nekogas Smrtta so kosata kaj nekoja baba i i velit:
-Babo ajde v pekol?
A babata se pravela na gluva i mu vratila:
-Sooo?
-Babo ajde v pekol?
-Sooo?
-A babo sakas SOK?
-Da
SOOOOOOOK

Gledam deka kako i obicno gi kazvis mojte vicoj

Dzole mi rece da go napisam more hej

aku ama ko ke pisis vic od nekoj ke napisis civ e(ovaj inace e od Gjore Snajderot)

daaaaa???? mamis..... hehehe :D:D:D:D:D:D ova go imat kazveno na TV ?????????????? ne mi se vervit :D:D:D:D:D

Мислам на некое интервју беше.

Ама можда и на Ѓоре Шнајдерот.

На телевизија во секој случај.

kako nastanal potopot???

skoknala cvetanka vo tihi okean...






(cvetanka e edna debela dzinovska krava so ucit so mene, marklar, igor, klimentm, sawala, hollow

Si bil sasa matic i mu rekol na brat mu deka videl slon vo makedonija.I ovaj mu rekol deka toj nemat videno do sega slon vo makedonija.Zatoa se dogovorile da odat da vidat so svoi oci dali imay slon.Arno ama mnogu sonce imalo i sasa matic ne mozel da gledat od sonceno zs mu odelo v oci.I posle brat mu mu raskazal so vidol kako vidol.I togas toj osol na Blind date.I togas toj najde jaka zenska i go iznervira i ne znaese kaj mavat i so mavat i zosto mavat

si bese ednus eden debel, mnoogu debel coek, i ko prdnal g'zot mu se tresel 3 dena.

си биле двајца без тројца и ошле во минус. :P:P:P:P

си биле три верверици од кои две биле различни а третата била иста

Се јавува директорот на лудница во полициска станица и бара помош за фаќање на пациентот кој избегал тој ден. - Висок е метар и педесет, многу е слаб и тежок околу двеста килограми...
- Тоа не е можно, човек од метар и педесет, слаб, а тежок двеста килограми?!
- Па нели ви реков дека е луд!

На некоја зграда пишувало:
Ова е Македонија!
Потоа некој тоа го ишкртал и напишал:
Ова е Тетовски Универзитет!
Потоа повторно некој го ишкртал тоа и напишал:
Ова е Р. Бугарија!
На крајот некој се нашол паметен и напишал:
Ова е НИП. Нова Македонија

Си биле тројца мажи, и зборувале за тоа чија жена има поголем задник.
- Мојава, кога ќе седне на шоља, не може да ја видиш шољата.
- Не е тоа ништо, вели вториот, мојата не може да помине низ врата од големиот задник, мора низ прозорец да влегува А третиот вика:
-А мојана има плави очи.
Е што има тоа врска со голем задник?
- Е па се друго е задник.

Ќерката станува полнолетна, па мајката ја советува пред излегување:
-Сега мозеш да најдеш дечко, но мора да внимаваш на некои работи: кога ќе најдеш некој да ти се допаѓа, тој мора како прво да биде штедлив, како второ да биде глупав и како трето не смее да биде некој заводник, кој си го истрошил алатот на други жени.

И отишла ќерката и наредниот ден и раскажува на мајка си:
-Мамо, веднаш најдов баш онаков каков што ме советуваше. Ми приоѓа еден, ме фати за рака и ме одведе во хотел. И наместо да земе двокреветна соба, тој зема еднокреветна-значи дека е штедлив.Потоа, наместо да ми ја стави перницата под глава, тој ми ја стави под газот-знач дека е глупав. И на крај, мамо, го извади алатот, а тој потполно нов, во целофан, неотпакуван...

Дечко и девојка отишле со кола на некое запуштено место надвор од градот и почнале да се љубат. Поминало малку време и девојката му вика на дечкото: - Слушај, не ти кажав, ама јас сум проститутка и за ова што следи треба да ми платиш 50 марки.
Дечкото без проблем и плаќа и завршуваат работа. После сесијата пали цигара девојката и го прашува дечкото:
- Зошто не се движиме накај град?
- Па види вака, ја у ствари сум таксиста и патот до град ќе те кошта 60 марки.

Собрал некој ти некоја ороспија од град, ја однел лесно дома, ја легнал и почнал да и ја лиже.
По некое време како што лижел налетал на едно парче салама. Му дошло чудно ама продолжил да лиже. После тоа налетал на едно парченце месо, ама пак продолжил.
Лижел, лижел , ама кога налетал и на едно парче краставица неможел веќе да издржи и се развикал...
-Што е ова бре, што е со твојава пи**а ??
А ороспијава му вика : Ма остај, вчера еден ме лижеше и ми поврати внатре кога му кажав тека имам трипер !!!!